Mamá, me independizo.

       Desde que nacen, y día a día, aunque no quieras, te vas preparando para el día en que se hagan mayores y se independicen, de hecho, les enseñamos desde chiquitines, a que sepan desenvolverse solos. Pero de repente llega un día, en que tienen la mayoría de edad, o no, y al margen de que estén estudiando fuera, se plantan delante de tí y te dicen: Mamá, ¡me independizo!

       Tú, además de quedarte ojiplástica, le contestas: ¿qué te que?, a lo que sigue: ¡a ver, si te independizas, es con todas las consecuencias!, a lo que ellos asienten con la cabeza, con una seguridad aplastante, y tu piensas por dentro: si, por los….., pero bueno, los dejas que vivan su aventura, pero lo que no sabes, o si lo sabes, prefieres no hacerlo, también empieza otra para ti.

       Al principio, los aborrescentes, por que no olvidemos que siguen siendo eso, vienen a comer a casa, una vez a la semana, eso sí, cuando se van, ya han cogido algo del frigo. Pasan las semanas, y la comida en casa de los progenitores, pasa de ser una vez por semana, a prácticamente todos los días, por que claro, ¡como en casa de los padres no se come en ningún sitio!, y además, se llevan varias cosas de la nevera (el número de sustracciones va en aumento). Y al poco tiempo, no es que vengan casi todos los días a comer, es que los tienes a comer y cenar, ¡todos los días!, que tú ya empiezas a pensar: creo que la independencia de este me la conozco….lo que yo gano para mí, y de lo que gana el estado (es decir, sus queridísimos padres), también me llevo parte.

     La cosa va degenerando, y un día te trae una maleta llena ¿de que?, ¡justamente!, de ropa sucia, por que claro, tiene manchas muy difíciles, y como tú, no se las quita nadie (más morro y serían Peggy). Total, que al final te das cuenta, de que para lo único que tiene su casa, es para fiestas y otros placeres varios….ya me entendéis, así que un día lo llamas, lo sientas delante de tí, y le dices: 

       “Querido mío. Yo se que tu tienes ganas de tener tu casa y tu intimidad, pero resulta que yo también. Yo se que tu quieres tener lo que ganas para ti, pero es que….yo también. Comprendo perfectamente, que como en MI casa, no vas a comer en otro sitio, pero el día de mañana tendrás hijos, y querrás que ellos piensen los mismo, ¿verdad?, pues por eso lo mejor es que comas en tu casa y aprendas a cocinar para no defraudarlos (todo esto con un tono de ironía llevado al límite). Tu lavadora y la mía, han sido compradas en el mismo sitio, con lo cual, lavan de la misma forma, y a ver…¡anda, si tienes manos! pues las manchas saltan usando agua, jabón, y esas manos tan hermosas que tienes. Por lo demás, siempre serás bien recibido en esta casa, pero al igual que cuando yo voy, todo al timbre y no te vacío la nevera, te ruego encarecidamente, que tu hagas lo mismo. Que si tu no quieres que te pille desprevenido retozando….yo tampoco quiero que lo hagas. ¡Ah! y cuando tú me pagues a mi, mis vacaciones, yo te pagaré a ti las tuyas. Así que mejor, pagamos cada uno lo nuestro. Pero, ven a visitarnos “cuando quieras”.”

       Muchas veces, dichos aborrescente, vuelven a casa de sus padres, y deciden independizarse con una edad más adulta….pero ojo, que muchos de ellos, siempre intentarán hacer lo anteriormente citado, tengan la edad que tengan.

      Yo ya he decidido, que cuando mi aborrescente se independice, cambio la cerradura y el número de móvil, por si acaso…no es ser mala madre, sólo prevenida, y si no se independiza él, ¡lo haré yo!

       ¡Qué descanséis, sufridos padres!

      

La moda, esa palabra tan amplia.

        No saben salir de casa, si no van conjuntados totalmente, aunque a veces la verdad, lo de ir conjuntado, será bajo su punto de vista, por que para el tuyo, cualquier acercamiento a ir “bien vestido”, es pura coincidencia.

     Ellos (no todos, obviamente) con esos pantalones que te dan ganas de tirar hacia arriba de ellos, para ponerlos donde le corresponde, en la cintura. Ellas (de nuevo, no todas) con unos cinturones anchos que llaman faldas, que te dan ganas de tirar hacia abajo a ver si tapas un poco el culo, y que además cuestan, como si hubiesen gastado dos rollos de tela para hacerlos, cosas incomprensibles, en fin... camisetas, shorts, gorras, pañuelos, zapatos, cinturones....¡Vamos a ver! ¡¡¡que yo era feliz cuando me llegaba la camiseta que había pedido al Cola Cao, que eran una pasada!!! y ahora parece que si no es de marca lo que llevan, oye, ¡que no les vale!.

       Que tiempos aquellos de nuestra aborrescencia, cuando te conformabas con lo que te compraba tu madre, y si tu querías algo más “moderno”, con la paga que te daban, que quizá y con suerte, eran 100 pesetas semanales, aún te daba para ahorrar y comprarte ese capricho. 

      ¡Ya se que voy a hacer!, como ahora se está poniendo de moda lo retro, la próxima vez que me diga, que quiere una camiseta, le voy a sacar la del Cola Cao, que aún anda por ahí. No tengo ni idea de que material está hecha, porque es indestructible, y es que hoy en día, ya no se hacen camisetas como las de antes...bueno, hoy en día, nada es como antes. 

       Mi aborrescente se está preparando para ir a ver a un amigo, voy a intentar subirle los pantalones a la altura de las axilas antes de que se vaya, a lo Julián Muñoz, que no queda bien, pero al menos me río un rato.

       ¡Buenas noches, sufridos padres!

     

¡Enredadas redes sociales!

       ¿Qué podemos decir de las redes sociales? ufffff, aquí tenemos para escribir un libro si queremos, pero sin pasarnos, que a veces somos nosotros peor que los aborrescentes...y aquí, es una de las ocasiones, en que se demuestra, que algunos y algunas, pasados los taytantos, aún no han salido de ella.

Selfies poniendo morritos...que de verdad, hay niñas (y no tan niñas, que eso es peor), que como no me pongan esa cara por la calle, pues ¡que no las reconozco!, ¡que les pasa peor que a Mr. Bean, en la foto del pasaporte!, (no se si os acordáis de esa escena, por eso os refresco la memoria poniéndola de cabecera en este post), si es que como luego ponen la boca en posición normal, pues me descolocan. Pero es que los “adultos aborrescentes” igualmente....bueno, a nosotros nos viene bien, por que al menos quitamos arrugas al estirar el morrito...o morrazo, depende del ser que lo estire. Yo lo he intentado varias veces, y lo único que consigo, ¡es salir con cara de pez!

¿Y los chicos enseñando tableta? esa es otra, enfrente del espejo del baño, tenga lamparones o no (cuidad un poquito la estética ya que os ponéis), gorra con visera hacia atrás, pantalones a medio culo, y apretando barriguilla para que se vean las abdominales.     ¿Y si sus padres hacen los mismo?, yo creo que se mueren de la vergüenza. Su padre ahí con su barriguilla cervecera, la gorra de propaganda del supermercado puesta, unos calzoncillos de dibujos animados, y ese pantalón a medio....¡el que tenga culo!. Por favor, si algún padre o madre, se atreve a hacer algo así, que me mande una foto del aborrescente, cuando vea el resultado en face, twitter, instagram...bueno, en cualquier red social, ¡por que eso no tiene precio!

Es cierto, que las redes sociales, tienen muchas ventajas, sino, no estaríais ahora leyendo este blog, pero sinceramente, creo que son muchas más las desventajas. Aunque eso mejor otro día, que aquí estamos para evadirnos y pasar un buen rato, viendo nuestra realidad, con un toque de humor.

Como seguro que esta noche, los aborrescentes miran su móvil antes de dormir, ¿que os parece si les damos las buenas noches enviándoles una foto nuestra con morritos? yo lo voy a hacer, y mañana os cuento la reacción de mi aborrescente, aunque ya me lo veo venir: Mamá, ¿¿¿esto que eeeehhhhhh??? a lo que yo contestaré: es la foto que he enviado a tus amigos, para invitarlos a tu fiesta, así, de colega a colega, (esa cara que va a poner, esa, no está pagado con nada).

¡Buenas noches, sufridos padres!

¿Pá qué?

     Desde pequeños, les enseñas unas normas básicas de convivencia, ayudar en tareas domésticas, ser respetuoso, etc... Pues al llegar la aborrescencia, sobre todo lo de las tareas domésticas, se les olvida. 

     La cama, ya no la hacen, "¿pá qué?" Si se va a deshacer enseguida. La habitación, ya no la recogen, "¿pá qué?", ¡si ellos saben donde están las cosas!, y si no, a presión dentro del armario, que debe ser una nueva forma de almacenar que ya había olvidado. Así que cuando van a pedirte dinero para comprar cualquier cosa, que eso lo saben hacer cada día mejor, le dices: "¿pá qué?", ¡si te lo vas a gastar enseguida!, no merece la pena que te lo de hijo. La cara que ponen es buenísima, probadlo, hacedles una foto y la subís a Facebook, así les ven otra cara que no sea la de morritos del selfie....que de eso hablamos otro día. 

     Pero lo mejor, es el cesto de la ropa sucia. ¡Han perdido toda la puntería! ¡No aciertan ni una! A mi eso, me tiene preocupada, le voy a llevar al médico, pero antes de ir, le voy a dar un sartenazo, y así que le mire las dos cosas al mismo tiempo..."¿pá qué voy a ir para una sola?".

   

     

¡Feliz Lunes!

        ¡De nuevo estamos en lunes! Ese maravilloso día que todos adoramos. ¿Qué culpa tiene él de haber nacido Lunes?, pero es lo que hay, y le tenemos manía al pobre, desde que somos unos niños.

       Y éste, es especialmente significativo, ya que el próximo,  estarán en colegios e institutos (aunque en algunas comunidades, ya han comenzado hoy)....¡empiezan las vacaciones para los padres! Al menos durante unas horas, los aborrescentes, pasan a ser la pesadilla del profesorado, que ya ha estado fortaleciéndose psicológicamente durante el verano, por que si para nosotros, es complicado entendernos con el nuestro, imagínate los profesores, intentar lidiar con veinticinco aborrescentes que vienen con las pilas cargadas, y que encima cada uno es de su padre y de su madre. Que ya me veo a los pobres profesores diciendo: ¡que tres trimestres más largos!

       Ya llega la monotonía del invierno. Las idas y venidas al centro educativo, clases extraescolares, música, baile....ahora empieza también el estrés para ellos, por que nosotros sólo nos preocupábamos de salir del cole, e ir a jugar con los amigos. Ahora, ya los llevamos estresados casi desde que nacen, aunque eso es otra historia, a la que ya le sacaremos punta.

        ¡Feliz Lunes! aunque sea una contradicción.

¡TAXI!

        Ya es de noche. Los aborrescentes quieren salir, y como no, han hecho el “sorteo” y te ha tocado hacer de taxista esta vez (y las cuarenta anteriores, y las que te quedan). ¡Que suerte la nuestra, llevar a cuatro aborrescentes en el coche, poseídos por la fiebre del sábado noche! 

Y para ir ambientando, ya te ponen la música adecuada durante el trayecto, que no sabes, si tirar el CD por la ventana, frenar y que se bajen ellos, o ambas cosas.

En fin, voy a respirar hondo, no ponerme nerviosa, tomarme una taza de gasolina y echar café al coche, que empieza mi turno, y no quiero perder el sur.

¡Feliz Navidad!

Cinco minutos más...

Y llega la hora de levantarse, de empezar un nuevo día. Suena el despertador, ese aparato infernal que muchas veces miras con cara de pocos amigos, pero como eres un adulto responsable, te levantas, aún sin ganas, y empiezas con el ritual de todos los días. Pero hay una parte de ese ritual, que no es muy divertida que digamos: intentar levantar al aborrescente. Y digo intentar, por que desde que empiezas a llamarlo con voz suave, hasta el grito de: ¡LEVÁNTATE DE UNA VEZ O TE TIRO DE LA CAMA! pasan unos veinte minutos.Y después viene su contestación: cinco minutos más porfa... A ver, seguro que hay gente que cuando lea esto dirá: ¡pues al mío lo llamo y se levanta enseguida! Pues hay que ver que suerte tienes, si hay alguna fórmula, pasádmela, por que yo lo he intentado todo y no hay manera humana, divina o maléfica, de hacer que se levante....¿o si?

Pues sí, sí la hay, y se llama excursión o quedar con los amigos. Tu puedes dejarte la garganta todos los días diciéndole cosas para que se levante, volcar el colchón para que al menos del susto se despierte, o enchufarle una manguera con agua fría en la cara, que si no hay voluntad, no la hay. Ahora bien, como sea algo que a ellos les interese, cuando suena el despertador, sientes una presencia no habitual, muy cerca de ti, que por un momento te encoje el alma, y lo que no es el alma, por que te sientes observado y tu mente (por que aún estás medio dormida), te hace pensar en cosas de otro mundo, pero nada más lejos de la realidad. Mira tu por donde, que nuestro querido aborrescente, nos está mirando muy fijamente, cual buho acechando su presa, ¡y no sólo eso!, se ha levantado sin que nadie le diga nada, ha dejado el cuarto ordenado, la cama hecha y hasta ha desayunado si te descuidas, y aún va y te dice: ¿te piensas levantar o qué? ¡qué se me va a hacer tarde!

En ese momento, has dejado en mantilla a la niña del exorcista, por que entre la cara que llevas de que acabas de despertarte, y que estás hablando, más bien gruñendo, en un idioma que ni tú misma entiendes, y tienes los ojos inyectados en sangre, el susto se lo ha llevado dicho aborrescente, que antes de que tu levantes la cabeza de la almohada, ya está en su habitación con la puerta cerrada, un rosario en la mano, una rastra de ajos colgada al cuello y rezando todo lo que sabe, por si las moscas. 

Esto de la aborrescencia, es una aventura diaria, un conocimiento continuo, un despertar a nuevas experiencias...y sin necesidad de alarma. Pero sinceramente, ¿a quién le disgustan cinco minutos más?